看见他是一定不想看见的，与其说是恐惧，不如说是一听见太宰这俩字就想逃离，我现在的长相与叶藏时有相似之处，可无论是俊俏的程度亦或是头脑，都好得出奇。

我不得不想，这一切都是夺取了某人之后才获得的，于是我从生下来开始就带着罪，太宰治，是我在这个世界上最对不起的人了。

不想看见他，想要逃开。

明天就要换个地方住了吧。

这样想着，织田作忽然睁开眼睛，他睡着了吗？还是突然醒了。

睡不着？他问我。

嗯

是在想太宰的事吗？

嗯。

织田作并没有搞清会发生什么，就像他没有搞清楚我跟太宰的关系一样，可他说出来的话，却像是流水一样，既没有让我厌恶惊惧的咄咄逼人，又没有过分的善意。

他暂时应该发现不了吧。织田作说，你在我这里的事。

先睡觉吧。他说，明天又是新的一天。

不知怎么的，当他闭眼后，我的心也放空起来，除去伪装后剩下的只有天性的落落寡语跟刻在骨头上的阴郁，我又转回身，看着天花板。

身旁织田作的气息很近，他的呼吸声十分清浅，我看过他的手指，指腹上有两层厚厚的枪茧，可因为距离，实在是太近太近了，以至于一点儿微小的动静都能听见。

很多未完的事情在脑海中萦绕，原本世界的事，一起来的中原的事，太宰的情况，还有要交给纯子的画作

明天会怎么样。我说起了风马牛不相及的事情，你的钱，快用完了。

这样。织田作说，那要去挣钱了啊。

第二天早上，我郁郁寡欢地起床。

织田作早就走了，我勉强换上外衣。

说是外衣，也不过是件针织外套罢了。

织田作比我高，衣服肩膀过于宽阔了，它总耷拉在我的肩头，摆出副摇摇欲坠的模样。

冰箱里有便利店的饭团，就是团冷冷的米饭吧，无论包裹梅子、肉松还是明太子对我来说都是一样的，我用盐把蚕豆煮了，又拿出两听冷冰冰的啤酒。

啤酒这种东西根本不算酒，话虽如此，一会儿还要工作，也只能喝它了。

如您所见，我正是这样一个无论遭受怎样对待，都能从善如流的草芥一样的人，可对工作，我是说绘画，还算认真。

醉醺醺的人成不了漫画家，就连手指在握笔的刹那都会颤抖，然而今天的工作，也就是纯子的画像，并不在此范围内。

我静静站着，看着她的肖像画，与其说是她，不如说它更合适点吧，织田作说我画了一副妖怪，我听后不仅没失望，反而还沾沾自喜。

我想展现的，不就是妖怪一类的东西吗。

孤独寂寞的妖怪。

认识纯子并非意外。

倒不是说我刻意结识她，只是我这个人女人缘（或许还有男人缘吧，一些男人痛恨我，还有一些）实在是好得出奇，童年时不说了，念书时，隔壁女校的女学生会成群结队地堆在警校门口，我一出来就噗嗤噗嗤笑；羊里的小姑娘会用丝巾扎头，在我面前走来走去；拉面店的看板娘偷偷塞和果子给我；进入黑手党后，那些女组员也会

我随便走进一家酒馆，喝酒，女招待便像是感受到了玄妙的气场，端着酒壶来到我身边，良子女将人很好，她是那种有豪侠之心的女人，于是我在她店里喝得醉醺醺的，还赊了许多酒钱。

往来酒馆的都是失意中年人，跌在酒桌前吹嘘自己的丰功伟绩。

时至今日，我已经能够看透他们大半，因此也不会恐惧与他们交谈，相反，我称自己是画家，大谈特谈艺术创作的理念。

谁能想到我根本不是什么画家，也不是他们臆测中画室的学生。

我不曾念过一天绘画私塾。

虽如此，我却认为自己比那些画家要高明多了，尤其是作肖像画的时候。

画皮肉的那群家伙，不过是庸才罢了，真正的画家当然是要画人类的灵魂。

有人哄笑道：你这家伙，人怎么能看见灵魂呢。

我说什么自己都不大记得了，大概是醉醺醺地反驳我就能看到，诸如此类的话吧。

纯子就是那时候走进店里的，男人们吹口哨起哄，我喝得太多了，眼前迷蒙一片，却也能透过水雾看见她妖邪的美貌，良子轻声告诉我她是附近的妓女。

她欲言又止：不是我说，阿叶你还是离她远点吧。

这女人，怎么说呢，太脆弱了。

她自杀过好几次，没有一次成功的。

那只是第一次见面而已，之后几天她又坐在那，我颠来倒去地说自己的绘画技艺，大概到了第三天时她问我能不能给她画张肖像。

我其实是能感觉到她看我的脉脉情谊，妓女这种东西，文学作品中偶尔会描述她们的苦痛，可在我看来，大部分妓女都是没有心的，确实耽于享乐的，尤其是战争之后，这种年头，街头游走着流浪儿，城市大半地都是烂尾楼贫民窟，连工作都找不到，对出卖身体这种事，也就无关痛痒了。

我敢说部分妓女都是快活的，纯子又算哪种？

她肯定是贪恋人体温的，说白了就是很寂寞吧，我能感觉到她在想什么，我也是一样。

我来到了智下屋，她住在工作的地方，我躺在被褥上听她问：你想把我画成什么样。

哎呀，千万不要在画家动笔前问。我说，笔这种东西并不是属于我的，手自然而然动起来，画作就一气呵成了。

她被我逗笑了，也躺下来，跟我絮絮叨叨说自己的身世。

她是在97年被从北海道卖到东京的，也就前几年才流落到横滨，我见怪不怪，那几年一直在打仗，许多适龄儿童都失学了，直到现在，战后经济复苏的时代，还有大批量的童工。

两年前回过一次老家，什么人都没有，听说函馆是第一批被轰炸的，那些人，我是说家里人是死了还是活着没有人知道。

到头来竟要感谢把我卖过来的人了。

她又说自己识人不清，说她一直在流浪，说希望人能理解她。

想要家想要被爱好寂寞啊，这些话虽然没有说出来，却一直萦绕在我的耳边。

这些话应该是能引起我深深共鸣的，可不知怎么，因为是纯子说出来的，我却难免有点胆寒，可能是她看我的眼神太过多情了，于是我问：那您想要怎么样呢？

她说：有的时候我想去死。

但一个人死，实在是太孤单了。

我说：哎呀，这年头活着，又有谁没有想要死的瞬间呢。

她伸出胳膊抱着我，我看见盘踞在她手臂上的痕迹，长长的，狰狞的，像条盘旋的蜈蚣。

那些蜈蚣们纵横交错，有一条还浅浅地渗着血。

于是我推开了她，跟她说：过两天吧，过两天等画完后再告诉你。

她很失望似的，可那时的我宁可冒着触怒她的风险都不想跟她共处一室了，或许是纯子的爱与恨都太过鲜明了，让我很恐惧。

我是个很懦弱的人，像是杀人，原本是没有勇气的，可比起杀人，憎恨这种情感更让我想逃离。